سلام خدمت تمامی دوستان گل.خوش حالم که به وبلاگم سر زدید.دوستانی که مایل به تبادل لینک هستن مارو با اسم جوک،اس ام اس،پــ نــ پــ  لینک کنن و زیر همین پست بگن که با چه اسمی لینکشون کنم.در ضمن دوستان با عضویت رایگان در خبرنامه ما هفتگی مجموعه ای از بهترین اس ام اس ها ،جوک ها، پ ن پ ها وبسیاری از مطالب مفید دیگر را در ایمیلتان داشته باشید(سمت راست وبلاگ در قسمت عضویت در خبر نامه).از دوستان  خواهشمندم برای حمایت از ما روی +1 گوشه سایت یا در سمت چپ سایت کلیک کنید.

دوستان با عضویت در فروم ما از بهترین امکانات و مطالب وبلاگ بهره مند شوید.ثبت نام در یک دقیقه.

اگر از پسرهای پشت کنکور بپرسید برای چه می‌خواهند به دانشگاه بروند جواب حقیقی آنها این خواهد بود: دختربازی .

اگر از دخترها بپرسید: میگویند برای انتخاب شوهر .

حالا تکلیف اون خانواده بدبخت روشنه که جوونشون را می‌فرستند دانشگاه که مثلا درس بخونه.

میدونید توی محیط دانشگاه چه خبره؟ نه؟ پس اینو بخونید:


* سری به یکی ازخانه های دانشجویی پسرها میزنیم. سه پسر در گوشه ای مشغول پاستور بازی هستند و حسابی جر میزنند. آنقدر حواسشان پرت است که یادشان رفته غذا بالای اجاق داردمی‌سوزد.


* حال سری به خوابگاه دخترها میزنیم. سه دختر ساعت 12 شب ملحفه‌ها را به هم گره زده‌اند و ازپنجره‌ی اطاق مشغول کشیدن پسری به اطاق خودشان که طبقه دوم است هستند. ناگهان صدای آژیر پلیس که از آن نزدیکی می‌گذرد می‌آید و دخترها از ترس ملحفه ها را ول می‌کنند. پلیس به طرف او می‌آید و چند روز بعد به پسرک می‌گوید ما اصلا شما را ندیده بودیم.


* سری به یکی از کافی شاپهای اطراف دانشگاه میزنیم. یک پسر و دختر کنار هم مشغول حرف زدن هستند. بعد از مدتی پسره با دادن قول ازدواج کردن دختره رو خر میکنه و شروع میکنن به حرفهای عاشقونه بعد از مدتی هم از هم جدا می‌شوند نه کک این میگزه نه اون.


* سر یکی از کلاسهای درس هستیم 4 پسر پشت سر دختری نشسته‌اند و با تلاش زیاد طوریکه نه دختره و استاد و نه بقیه دانشجویان بفهمند دارند با گچ پشت مانتوی دختره می نویسند (من خرهستم).


* ماه رمضونه دانشجویان. صاحبخانه پسرها دلش به حال آنها می‌سوزه و برای آنها سوپ میاره.

پسرها بلافاصله سوپ را در ظرفی از ظروف خودشان خالی می‌کنند و برای دخترهای دانشجوی همسایه می‌برند که بله، اینو ما پختیم. دخترها فکر می‌کنند که اینها دیگه آدم شده‌اند و با تعارف سوپ را می‌گیرند. غافل از اینکه پسرها...


حقیقت اصلی دانشگاه اینه !!!!!!

سلام.

 به اطلاع همه ی بازدید کنندگان عزیز میرسونم که جوک 48 در مسابقات کشوری جشنواره ی فناوری اطلاعات و ارتباطات(فاوا) رتبه کسب کرده واین فقط به خاطر من نبوده بلکه به خاطر همراهی شما با من بوده و تشکر میکنم از همگی عزیزان.

اعلام نتایج نهایی مسابقات وبلاگ

نتایج بر اساس حروف الفبا مرتب شده اند

ترجیح میدم پول سیگاری رو بدم که صادقانه روش نوشته: سرطان زا ؛ تا پول آبمیوه ای رو که روش به دروغ نوشته: 100% طبیعی

Joke48.tk

••••••••••• ( joke48.tk ) •••••••••••••

Joke48.tk

ﻋﺒﺎﺭﺕ " اصن ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺖ " ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻗﻄﻌﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ در آن گند زدید

Joke48.tk

••••••••••• ( joke48.tk ) •••••••••••••

Joke48.tk

پشت هر مرد موفقی هیچی نیست ! زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبیده به زندگیش، پولاشو جمع كرده، زندگیش روبراه شده.

Joke48.tk

••••••••••• ( joke48.tk ) •••••••••••••

Joke48.tk

گذشت آن زمان هایی که مردم همدیگر را دور میزدند حالا از روی هم رد می شوند .

Joke48.tk

••••••••••• ( joke48.tk ) •••••••••••••

Joke48.tk

ﺑﺎﺑﺎﻡﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻌﻪ....؟ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ!! ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ...؟

Joke48.tk

••••••••••• ( joke48.tk ) •••••••••••••

Joke48.tk

دختر عموم از وقتی دماغشو عمل کرده کمی فارسی یادش رفته بعضی کلمات رو  انگلیسی میگه مثلا میگه : اوه مای گاد تیچر خصوصیم قراره بیاد.

Joke48.tk

••••••••••• ( joke48.tk ) •••••••••••••

Joke48.tk

راستی چرا به ماشین عروس میگن ماشین عروس ؟ مگه ماشین مال داماد نیس؟

Joke48.tk

••••••••••• ( joke48.tk ) •••••••••••••

Joke48.tk

این كارمندای وزارت امور خارجه دقیقاً برای چی حقوق میگیرن وقتی كه ما با هیچ كس در ارتباط نیستیم؟

Joke48.tk

••••••••••• ( joke48.tk ) •••••••••••••

Joke48.tk

خواهرزاده‌ام وقتی میگه این چیه!؟ یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر تا پایان عمرش نمونده!

Joke48.tk

••••••••••• ( joke48.tk ) •••••••••••••

Joke48.tk

اینجا سرزمین واژه هاى وارونه است : جایى كه گنج،"جنگ"میشود ،درمان،"نامرد"میشود قهقهه،"هق هق" میشود اما دزد همان"دزد"است... درد همان "درد" وگرگ همان "گرگ" .

Joke48.tk

••••••••••• ( joke48.tk ) •••••••••••••

Joke48.tk

کلا با خرسا حال می کنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن .

Joke48.tk

••••••••••• ( joke48.tk ) •••••••••••••

Joke48.tk

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن.

مطالب جالب و خواندنی دیگر:

 24ساعت از زندگی یک دختر ایرانی (طنز) 

داستان خواستگاری

خیلی جالب و خواندنی وقتی دختر پسرا دور هم جمع میشن

اس ام اس عاشقونه واسه bfها و gf ها

رشتیه میره اون دنیا بهش میگن:اون ساعت ها رو می بینی؟ هر زنی که خیانت می کنه عقربش یه دور می چرخه . رشتیه می گه ساعت زن من کو؟ میگن اون بالاست ازش بعنوان پنکه استفاده می کنن

به رشتیه می گن شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری؟

میگه صددرصد . من خودم دو سال بعد از مرگ پدرم به دنیا اومدم
joke48.tk 

joke48.tk

joke48.tk
ترکه و رشتیه میرن جهنم . رشتیه می پرسه چه جوری مردی؟ ترکه میگه از سرما تو چی ؟ میگه من از تعجب ! رفتم خونه دیدم زنم خوابیده همه جا رو گشتم ، توی اتاق ، زیر تخت ، توی انباری ، توی کمد ، خلاصه دیدم هیچ کس نیست از تعجب سکته کردم ترکه گفت : خاک بر سرت اگه توی فریزر رو می گشتی نه من می مردم نه تو
joke48.tk 

joke48.tk

joke48.tk

رشتیه به دوستش میگه تهران عجب جاییهااا…… از در ترمینال که می ری بیرون … با یه ماشین آخرین سیستم می یان دنبالت …. بعد می برن بهترین رستوران شام می دن از اون ورم دربند و درکه و قلیون و حال بعدم بهترین هتل و چه تختی و رخت خوابی .. صبحم کلی پول می زارن تو جیبت و ….. … رفیقش می گه : برو بابا … تو که تاحالا تهران نرفتی … می گه: من نرفتم خانمم که رفته

joke48.tk 

joke48.tk

joke48.tk

کودکی ۱۰ ساله بودم مامانم من را فرستاد توی جنگلهای گیلان
دنبال مرغانه بودم چونکه برگشتم زجنگل چندعمو درخانه دیدم
joke48.tk 

joke48.tk

joke48.tk

به رشتیه میگن اعضای خانوادتو نام ببر.

میگه: صاایران، امرسان، موبایل، آمریکا!!
میگن: مرتیکه این شرورا چیه میگی؟! رشتیه میگه: آخه شما نمیدونی؛
- صاایران دختر کوچیکمه، هر روز بهتر از دیروز!
- امرسان دختر بزرگمه، زیبا جادار مطمئن!
- موبایل خانمه، که هیچ وقت در دسترس نیست!
- آمریکا هم خودمم، که هیچ غلطی نمیتونم بکنم!
joke48.tk 

joke48.tk

joke48.t

رشتیه زنش حامله نمیشه از خونه میندازتش بیرون میگه تا وقتی حامله نشدی برنگرد!!

رشتیه داشته با پسرش از یک دهی رد میشده، پسرش ازش میپرسه: باباجون، چرا این آقاهه داره پستونای این گاوه رو میماله؟!
رشتیه میگه: واسه اینکه این آقا میخواد این گاوو بخره، میخواد مطمئن شه که مریض نیست.
پسره یهو هول میکنه، میگه: ااا…بابایی… یعنی اکبرآقا هم میخواد مامانو بخره؟!

joke48.tk 

joke48.tk

joke48.tk

یه رشتیه می خواد سر ..... مچ زنش رو بگیره با دوستش قلاب میگیره وقتی میره بالا با خنده میاد پایین دو سه بار همین کار رو می کنه تا اینکه دوستش عصبانی میشه میگه خب چیه چرا میخندی؟ میگه آخه تا حالا کون عباس آقا بقالی رو لخت ندیده بودم
joke48.tk 

joke48.tk

joke48.tk

امام جمعه رشت میگه:مردم انتخابات خیلی مهمه نباید مثل مسائل ناموسی به راحتی از کنارش رد بشید
joke48.tk 

joke48.tk

joke48.tk

رشتی ها به چراغ خواب میگن شاهد ماجرا

joke48.tk 

joke48.tk

joke48.tk

اول جاده رشت نوشته “از غیرت خود بکاهید

joke48.tk 

joke48.tk

joke48

یه بار یه رشتیه کتاب می نویسه اول کتابش مینویسه تقدیم به پدرم که دوست بابام بود


joke48.tk 

joke48.tk

joke48.tk

 شعار تنظیم خوانواده در رشت مامان یه بابا بسه

joke48.tk 

joke48.tk

joke48.tk

 رشتی یه دم مرگش اززنش می پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خیانت کردی؟ زنش گفت : خدا وکیلی سه بار! رشتی یه گفت: کی هابوده؟ زنش گفت : یادته یه دفعه مربی ات تو را بازی نمیداد؟ بعد بازی ات داد؟…. رشتی یه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : یادته هم تیمی های تو، توپ را بهت پاس نمیدادن؟بعد مرتب بهت پاس می دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضی کنم دیگه…رشتی یه گفت : خب دفعه سوم کی بود؟ زنش گفت : یادته که وقتی توی استادیوم بازی می کردی هیچکی تشویقت نمیکرد؟بعد همه تشویقت کردن؟ خب دیگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضی کنم دیگه….

joke48.tk 

joke48.tk

joke48.tk

رشتیه کتک می خوره، میگه: صبر کنید پسر بزرگم بیاد، حالتون رو میگیره! شما حریف کردها نمی شین!!

joke48.tk 

joke48.tk

joke48.tik

رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق که میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب کار خودشو می کنه.  شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند،
زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه!
دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره!
رشتیه میگه: منم که خوابم!!!

joke48.tk 

joke48.tk

joke48.tk

 به رشتیه میگن: تو ۸ سال اسیر بودی، چطور بچه ۲ ساله داری؟ میگه: من اسیر بودم، خانوم که اسیر نبوده!

joke48.tk 

joke48.tk

joke48.tk
رشتیه میگه به ۴ دلیل عاشق زنم شدم . . .
۱- با چهار تا مرد دیدمش گفت دوستامن .. فهمیدم صداقت داره
۲- دفعه بعد باچنتا مرد دیگه دیدمش , سرشو انداخت پایین . . فهمیدم که نجابت داره . . .
۳- رفتم در خونش دیدم صف کشیدن . . گفت برو ته صف . . . فهمیدم که عدالت داره . .
۴- رفتم در خونه مادرش دیدم یک صف هم اونجاست . . .فهمیدم اصالت داره

نغمه کودکان رشت:
بازمامان با افاده صبح زود امد بخانه
شب نبوده پیش بابا ظاهرا صد بار . . .


به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟ میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرم میارمش

مطالب جالب و خنده دار دیگر:

درد دل نوزاد شش ماهه 

اس ام اس عاشقانه سرکاری جدید(برای اذیت کردن دوست دختر/پسرتون)

اعترافات جالب و خواندنی

درد دل نوزاد شش ماهه

هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتند جیغ می زدند به جز غضنفر!

ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟! میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه !!!

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

یه بستنی خریدم تاریخ تولیدش مال فرداست
بخورم یا بذارم تولیدشه ؟

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

با محبت گلها خار ميشوند،انسانها،هار :|

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

از تمامي پدر مادرايي كه چون فرزنداشون رو اعصابشون راه ميرن باهاشون درگيرن تقاضا دارم باهاشون مدارا كنن
اينا فردا قهر ميكنن ميان خواننده ميشن رو اعصاب ما راه ميرن :|

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:
چطوری سیبیلو ؟؟؟
دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد :
وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی ,,,
من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه .

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

تنها راهی که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه اینه که اون مرد میلیاردر باشه !
خخخخخخخخخخ

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

آهای اونایی که لباتونو پرتز میکنید

به جای پروتز لب ، مغزتون رو پر " تز " کنید :|

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

فقط یه ایرانی میتونه پای کامپیوتر هم غذا بخوره هم آب بخوره و هم بخوابه....
یه احساس غرور بهم دست داد ...!!
به خودم افتخار میکنم :)))

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺳﯿﻨﻤﺎ
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﺯﻭﺩﻩ!!!
ﺍﯾﻨﻢ ﺍﺯ ﻭﺿﻊ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﮐﺸﻮﺭ |: ((:

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

ساعت شیش صبح تو رادیو گفت:با هرکی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین ^_^
والا با هرکی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم جــِــرمون مــیـــده

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

آدم بعضی وقت ها با گفتن یک "نمیدونم" یا "نمیتونم" ررررااااحت میشه!!

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

تا وقتی عاشقــــم صبـــــورم

یه شیر همیشه از بالا نگاه می کنه

اما اگه خیانت ببینم فقط می ذارم می رم

چون همیشه پس مونده غذام مال کفتاره

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

ای کاش میفهمیدی وقتی یه مرد مردادی برات گریه میکنه یعنی از همه

چیزش برات گذشته

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

بگــذار بگـوینـد مــــردادی مغرور است

مردادی دوسـتـت دارم هــایـش را خـرج کـسـی کـه لـیـــاقــــتـــش

را نـدارد، نـمـیـکـنـد

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

میگه : دوست دارم٬ تو بهترین هستی ولی لیاقت تو بیشتر از این

حرفهاست٬ من بخاطر خودت تنهات می ذارم٬ تو لیاقت از من بهتر رو

داری٬ بدون من آینده بهتری داری !

میگم :‌ اولا که من مردادیم میفهمم این سیستم پیچوندن خیلی

قدیمی شده٬ یکم از خودت خلاقیت داشته باش٬ دوما شما بیخود می

کنی برای من مشخص می کنی چی برام بهتر هست٬ خودم عقل و

شعور دارم می فهمم, سوما برو٬ با مردادی ها در نیفت....

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

یه مــردادی اصولا جدیـه . اهل جلف بازی و مسخره بازی نیست

برای همین وقتـی داره باهاتون شوخی میکنه ،شما فکر میکنید داره

حالتـونو میگیره

باور کنید داره بهتون حــــال میـــده

یه مـردادی اگه بخواد حال بگیــره که خیلی وضع خـراب میشه

پس لطفا مثبت بیندیشید

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

مردادی که باشی

بی آنکه بخواهی

تمام حرکاتت خاص میشود!

نگاهت

عاشقی و دوست داشتنت

سکوت و کلامت

احساس و مهربانی ات

صبوری و تحملت

حتی، غرور و لجبازی هایت هم جذابیتی خاص دارد!

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

دلش تنـــگ ميشود و بغـــض

دلش تنـــگ ميشود و اشک و آه و خاطـــره

دلش ميگيرد و غـــــرورش نميميـــرد

اين يک پســر يا دختــــرمردادی است

سرش خم نمي شود

او ميشکند و لب به غصــه وا نمي کند

او زاده ي امرداداست

در دلــش به اندازه تمـــــام خانه هاي دنيـــا براي تــو سر پنـــاه دارد

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

برای ما مـــردادی ها باختــــن هیــــچ معنایی نداره

ما همیشـــه بایـــد پیــــروز باشیـــم

تو کار...

تو عشـــــق ....

تو زنـــدگی....

joke48.tk

joke48.tk

joke48.tk

من یک شیرم

عاشق میشوم,دل میبازم,قلبم را,احساسم را ارزانیش میکنم
اما
مبادا روزی که احساسم را بازی دهند

یا پا روی دُمم بگذارند

نابودشان میکنم

قید قلب و احساسم را میزنم

ولی غرورم را هرگز

من یک شیرم

من یک مردادیم

فوق العادم

مطالب جالب و خواندنی دیگر:

داستان آموزنده "ثروتمند تر از بیل گیتس"

ساعت از زندگی یک دختر ایرانی (طنز)

اصطلاحات ایرانی(طنز)

حرکات دختر خانم ها در زمانهای مختلف (طنز)

زندگی زناشویی به دور از دعوا (طنز)

دقت کردید
این فیس بوک همه رو تبدیل کرده به ی مشت آدم فلسفی,زخم خورده,روشن فکر و خیلی گنده
این که هیچ
آخ بدم میاد این بچه های دهه هشتاد میان فلسفی حرف میزن,از زخم خوردگی حرف میزنن
آخه بزرگترین زخم تو که سوزنه رفته به انگشتت
الانم میان زیر این پست فحش میدن,یه عده هم میان فلسفی و روشن بینانه حرف میزنن
میگی نه نیگا

Joke48.tk

Joke48.tk

Joke48.tk

اين دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تميز ميكنه چقدر شبيه پیراهن منه؟!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

سؤال اين روزهاي اكثر خانه هاي ايرانی

Joke48.tk

Joke48.tk

Joke48.tk

دقت كردين وقتى نزديك پاركينگ خونه ميشيم تازه آهنگ مورده علاقه امون شروع به خوندن ميكنه

Joke48.tk

Joke48.tk

Joke48.tk

خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باهاشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن

Joke48.tk

Joke48.tk

Joke48.tk

یه سری از این آدما باس شعور و تربیت رو از وسایل الکترونیکی یاد بگیرن !
الان موبایل و سینمای خانگی هم روشن میشن سلام میکنن،
تاره نوکیا دستم میده

Joke48.tk

Joke48.tk

Joke48.tk

شانس یه بار در خونه آدمو میزنه.
.
.
بد شانسی که دستشو از رو زنگ برنمیداره
.
.
بد بختی هم که کلا خودش کلید داره

(joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

آموزش پست کردن نامه بدون تمبر :

خوب حواستو جمع کُن آدرسه گیرنده را بجا فرستنده بنویس

و بندازش تو صندوقه پست اونوقت پست میبینه تمبر نداره پس میفرستشش برا فرستنده که در اصل همون گیرندس

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

ﺳﺮ ﻣﻴﺰﻩ ﺷﺎﻡ ﮔﻮﺷﻴﻢ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﯿﺰﯼ ﮐﻨﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﻲﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ: ﺳــــــــــــﻼﻡ ­ ­­ ﻋــــــــــــﺰیزﻡ :x ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺍﻱ ﻛﻮﻓﺖ ﻭﺭ ﭘﺮﻳﺪﻩ :|
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﭼﺮﺍ ﺯﻥ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻩ ﻗﺮﺗﯽ ، ﻣﻦ 30 ﺳﺎﻝ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻛﺮﺩﻡﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﻼﻣﺎ ﺑﻬﻢ ﻧﮑﺮﺩ :|
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ: ﺟـﻮﻭﻭﻭﻭﻥ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻦ ;-)
من :|
همچنان من :|

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

پسر خالم 5 سالشه اومده ميگه بيا 20 سوالي بازي كنم،مي گه:اول تو بپرس.ميگم:تو جيب جا ميشه؟!يه خورده فكر كرده ميگه وايسا همين جا!!يواشكي رفتم ببينم كجا رفته!ديدم رفته در يخچال به زور يه سيبو داره ميكنه تو جيبش. :|

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

با توجه به نزدیک شدن چهارشنبه سوری قبل از پریدن از روی آتش به موارد زیر توجه کنید :
1. سایز خشتک

2. زاویه پرش

3. استفاده از شورت مامان دوز در زیر شلوار

4. دوری از هر گونه هیجان و جو زدگی علی الخصوص جلوی دخترا

5. فاصله مناسب تا شعله های آتش در هنگام پرش

6. توکل به خدادر صورت جر خوردن خشتک خونسردی خود را حفظ و سریعا محل را ترک کنید...

آبروی شما آبروی ماست .......

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

شانس یه بار در خونه آدمو میزنه.
.
.
بد شانسی که دستشو از رو زنگ برنمیداره
.
.
بد بختی هم که کلا خودش کلید داره

(joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

آموزش پست کردن نامه بدون تمبر :

خوب حواستو جمع کُن آدرسه گیرنده را بجا فرستنده بنویس

و بندازش تو صندوقه پست اونوقت پست میبینه تمبر نداره پس میفرستشش برا فرستنده که در اصل همون گیرندس

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

ﺳﺮ ﻣﻴﺰﻩ ﺷﺎﻡ ﮔﻮﺷﻴﻢ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﯿﺰﯼ ﮐﻨﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﻲﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ: ﺳــــــــــــﻼﻡ ­ ­­ ﻋــــــــــــﺰیزﻡ :x ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺍﻱ ﻛﻮﻓﺖ ﻭﺭ ﭘﺮﻳﺪﻩ :|
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﭼﺮﺍ ﺯﻥ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻩ ﻗﺮﺗﯽ ، ﻣﻦ 30 ﺳﺎﻝ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻛﺮﺩﻡﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﻼﻣﺎ ﺑﻬﻢ ﻧﮑﺮﺩ :|
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ: ﺟـﻮﻭﻭﻭﻭﻥ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻦ ;-)
من :|
همچنان من :|

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

پسر خالم 5 سالشه اومده ميگه بيا 20 سوالي بازي كنم،مي گه:اول تو بپرس.ميگم:تو جيب جا ميشه؟!يه خورده فكر كرده ميگه وايسا همين جا!!يواشكي رفتم ببينم كجا رفته!ديدم رفته در يخچال به زور يه سيبو داره ميكنه تو جيبش. :|

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

با توجه به نزدیک شدن چهارشنبه سوری قبل از پریدن از روی آتش به موارد زیر توجه کنید :
1. سایز خشتک

2. زاویه پرش

3. استفاده از شورت مامان دوز در زیر شلوار

4. دوری از هر گونه هیجان و جو زدگی علی الخصوص جلوی دخترا

5. فاصله مناسب تا شعله های آتش در هنگام پرش

6. توکل به خدادر صورت جر خوردن خشتک خونسردی خود را حفظ و سریعا محل را ترک کنید...

آبروی شما آبروی ماست .......

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

joke48.lxb.ir)

مطالب جالب و خنده دار دیگر:

داستان آموزنده "ثروتمند تر از بیل گیتس"

اس ام اس های پاییزی

اس ام اس پرسپولیسی

اس ام اس استقلالی

یکی از فانتزیام اینه برم با اسلحه تو یه بانک چندتا تیر هوایی بزنم بعد و بگم همه بخوابین رو زمین و یه کیسه بدم به متصدی بانک و بگم پرش کن اونم یهو وسوسه بشه بخاد دکمه دزدگیر رو بزنه بعد متوجه شم و یه تیر بزنمش اونم در حالیکه داره جون میده یهو دکمه رو بزنه بعد پلیسا متوجه شن و بریزن محاصرم کنن و رئیس پلیسا با یه بلندگو داد بزنه بگه اینجا محاصره شدی هیچ راه فراری نداری خودتو تسلیم کن بعد منم بگم اگه تا 30 دیقه دیگه یه هلیکوپتر برام نفرسین یکی یکی گروگانارو میکشم بعد پلیسا هم قبول کنن و یه هلیکوپتر بفرستن و من در حالیکه یه کیف پر از پول و با یه گروگان به سمت هلیکوپتر میرم یهو از پشت با تیر بزنن منو بعد ساک پر از پول پخش بشه تو هوا و مردم تمام پولارو وردارن و شلوغ پلوغ بشه اوضاع بعد منم با حالت دراز کش خودمو سمت هلیکوپتر برسونم و برم تو افق محو شم :)))

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﭘﻠﻴﺲ ﺑﺸﻢ؛
ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ:
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﮋﻭ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻦ!
ﻣﮕﺎﻥ !!
ﺳﺮﺕ ﺭﻭ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ! ﻣﮕﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺧﻮﺍﻫﺮ
...ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﻱ ! ؟
ﻣﺎﮐﺴﻴﻤﺎﻱ ﻣﺸﮑﻲ
ﺷﻴﻄﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﻱ ﻗﺸﻨﮕﻲ ﺳﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻱ!
؟ 206 ﺻﻨﺪﻭﻕ ﺩﺍﺭ
ﺁﻫﻨﮕﺖ ﺧﻴﻠﻲ ﻗﺪﻳﻤﻴﻪ ... ﻋﻮﺿﺶ ﮐﻦ ...
ﭘﺮﺍﯾﺪﺩﺩﺩ ...
ﮐﯿﺼﺎﻓﻂ ۲۰ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺷﺪﯼ ﺷﺎﺥ ﺷﺪﯼ |:
ﺑﻨﺰ ﻣﺸﮑﻲ
ﺑﻨﻨﻨﻨﻨﻨﻨﺰ ...
ﭘﺴﺘﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻮ ﻓﺨﺮ ﻣﻲ ﻓﺮﻭﺷﻲ !!?
ﺑﺰﻥ ﺑﻐﻞ ﻛﺼﺎﻓﺖ D-:

یکی از فانتزیام اینه که مسئول چک کردن بلیط تو سینما بودم یهو وسط فیلم با چراغ قوه میرفتم تو سالن میگفتم آقا دستت کجاست؟ خانوم دست شما کجاست؟
زیپت چرا بازه؟ :|
بعد که حال دخدر پسره گرفته میشد تو تاریکی محو میشدم :|

یکی از فانتزیام اینه که تو سیستم عامل ویندوز
یک مشکلی پیدا کنم بفرستم براشون
بعد بیل گیبس زنگ بزنه بگه مهندس لطفا بیا امریکا تو مجموعه من دخترمم میدم بهت کنیزت باشه تا آخرررر عمرش خونه ماشین پول همه چی میدم بهت…
بعد یک دقیقه سکوت کنم بگم …
اما اگر دخترت رو در دست راستم ، کیلیت ماکرو سافت را در دست چپم قرار بعدی حتی اگر مجبور باشم تو افق وارداتی‌ چینی‌ محو بشم قبول نمیکنم چون من متعلق به این مردم هستم!!

یکی از فانتزیام اینه که با دوست پسرم برم بیرون بعد بابام مارو بیرون ببینه بعد من و دوست پسرم سریع بدوییم تو افق محو شیم بعد بابام بیخیال نشه اونم بیاد تو افق دوست پسرمو زیر مشت و لقط(لگد) بزنه بترکونه بعد دوست پسرم عمر با عزتشو بده به شما. بعد چون شگون نداره مرده رو زمین بمونه همون تو افق با سوز و گداز فراوان خاکش کنم و دیگه آخر هر هفته بدون فانتزی برم تو افق سر خاکش :'(

یکی از فانتزیام اینه که یک بار هم که شده مردم ایران با هم اتحاد داشته باشند با نخریدن قیمت‌ها رو کنترل کنند ، ولی‌ همیشه وقتی‌ قیمت‌ها میره بالا مردم حریص تر می‌شند.

یکی از فانتزیام اینه که برم سربازی که مرد بشم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برگردم ببینم دوسدخترم زن شده

خیلی هیجان داره
بعدشم تو جبهه های نبرد حق علیه باطل محـــو میشم به جون خودم

یکی از فانتزیام اینه که برای رهایی از دام دوست دخدرم موقع پیاده روی تو خیابون,به دووستم بگم با ماشین بیاد به دخدره بگه لاشییی دیگه بهم زنگ نزن بعد گازشو بگیره بره ,به این راحتی بهونه دستت می افته حیووووونکی ,دلم واسش میسوزه چه حالگیریه میشه :|

(منبع:joke48 )

دختره فرم دانشگاه پر کرده:
نام:پریسا ….
نام خانوادگی:جلالی ….
فرزند: سوم!!
این چطوری کنکور قبول شده واسم سواله

***

به یعضی ها باید گفت :

آهان اگر سیبیل نمی‌گذارید حداقل ابرو بر ندارید!!!

***

میگن تو بهشت وقتی سوسک ها یه خانوم رو میبینن , جیغ میکشن

***

دنیا رو می بینی ؟ حرف حرف میاره ، پول پول میاره
خواب خواب میاره ولی محبت خیانت میاره !

***

اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم، خوردم به آینه!

***

بالاخره فهمیدم چرا اینقد تو عروسیا بهت اصرار میکنن بری برقصی!


چون خودشون جا ندارن بشینن، بر که میگردی هم جا نداری هم میوه.

تازه شیرینیاتم خوردن !

***

دختره تو فیسبوک نوشته :


” ﺑﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﺑﯿﺶ ﻧﺒﻮﺩﯼ،ﻣﻦ ﺧﺪﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻡ “!

 رفتم ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ گذاشتم ﺟﺮﺍﺡ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﺖ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺖ؟ 250 تا کامنتم لایک خورد

***

اون نونواهایی که نونو میچسبونن به تنور همه رپرن والا ،

شما حرکاتو دقت کن !

***

اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی چقد از بار درسهایی که

قرار بوده بخونیم کم کرده! هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید !!!

***

خواهر زادم (پنج سالشه) بهم میگه : دلم برات تنگ شده …

ازش می پرسم : دلت برای من تنگ شده یا موبایلم ؟

میگه : هم موبایلت هم کامپیوترت

مطالب جالب و خواندنی دیگر:

تصور دختر هادر مورد ازدواج(طنز و خوندنی)

طنز بسیار خنده دار درباره گرانی اتومبیل پراید

دختر زيبا در مهماني و روش هاي بازاريابي!(طنز)

عکس / یک روز خیلی معمولی در آبادان

مکالمه دو پسر :

پسر اول: چقدر خپل شدی مرتیکه …

شبیه خرسای قطبی شدی الاغ….

کمتر بخور ، از صبح تا شب مثل گاو آت و آشغال میخوری

معلومه انقدر دایره میشی دیگه …

پسر دوم : خفه شو عوضی. حرف تو زر مفت هم نیست

( محکم تر شدن دوستی بین دو پسر و تموم شدن مکالمه با خنده )

مکالمه دو دختر :

دختر اول: خوشگلم یه مقدار تپل شدی ولی بهت میاد عزیزم …

دختر دوم: تو هم دماغت بعد عمل یه ذره زیادی کوچیک شده ولی بازم خوشگلی نانازم

( از فردای روز مکالمه هیچ رابطه ای بین دو دختر مشاهده نشده )

 یه روز تو یه تیمارستان … دکتره می خواست از بیماراش تست بگیره یه عکس ماشین میزاره جلوی همه میگه هرکی این ماشین رو هول داد روشن کرد میره خونه اش همه رفتن هول بدن که برن خونه به جز یک نفر ! دکتره خوشحال شد با خودش گفت این پس خوب شده … بهش گفت ببینم تو چرا ماشین رو هل نمیدی ؟! گفت اینا خنگن سویچ دست منه !!!

joke48.lxb.ir

غضنفر رادیولوژیست می شه از یه بیمار عکس می گیره بعد بهش میگه : متاسفانه عکس شما نشون می داد که چند تا از دنده هاتون شکسته ولی اصلا نگران نباشید من خودم با Photoshop درستش میکنم !!!
 

joke48.lxb.ir

کدو درس نخووون!!!؟

غضنفر یه کدو تنبل می خره میزارتش کلاس تقویتی !!!

joke48.lxb.ir

  با آن دختر ازدواج کنی چی شد ؟ جواب رد داد . چون گفتم لیسانس بیکاری دارم خوب ، آدم عاقل ! می گفتی عمویم میلیاردر است ! اتفاقا” گفتم ! رفت با عموم ازدواج کرد !!!

joke48.lxb.ir

هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتند جیغ می زدند به جز غضنفر ! ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟! میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه !!!

joke48.lxb.ir

غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده میگه نفهم خودتی راننده میگه من که چیزی نگفتم غضنفر میگه بعدا” که میگی !!!
 

joke48.lxb.ir

یک حقیقت زندگی:

هر چقدر به دیگران کمک کنی چند برابر ش از جایی که فکرشو نمکنی بهت کمک میشه میگی نه؟ شماره حساب منو یادداشت کن………. .

joke48.lxb.ir

حوا وقتی زن آدم شد 5 تا شانس آورد 1- مادر شوهر نداشت 2- خواهر شوهر نداشت 3- هوو نداشت 4- جاری نداشت 5- شوهرش آدم بود !!!

joke48.lxb.ir

به غضنفر میگن سفر حج چطور بود ؟ میگه عالی ، خیابوناش تمیز ، برجاش بلند ماشینا همه آخرین مدل ، یه جای دیدنی هم داشت که خیلی شلوغ بود من نرفتم !!!

joke48.lxb.ir

غضنفر چایی میاره برای مهموناش ولی قند نمی یاره میگه به قند بالای یخچال نگاه کنید و چای بخورید یه بچه ای میره تو بهر قنده ، غضنفر میزنه پشت کله پسره میگه : من گفتم چای با قند بخور نه چای شیرین !!!
از دست این غضنفر
 
joke48.lxb.ir

غضنفر تاکسی سمند می خره

سه تا مسافر سوار می کنه

اولی به مقصد می رسه میگه نگه دار

غضنفر می پرسه سمند داری ؟

میگه نه. میگه پس بشین

دومی به مقصد می رسه میگه نگه دار

می پرسه سمند داری ؟

میگه نه. می گه پس بشین

سومی میگه من سمند دارم ، نگه دار

غضنفر میگه پس بگو ترمزش کدومه ؟؟؟!!!

مطالب جالب و خواندنی دیگر:

اس ام اس ضد دختر(طنز)

جملات طنز

تاریخچه تقلب و روشهای آن

سوتی هایی که فقط تو ایران می تونید ببینید.(آخرشه)

زمین را بیارایید و ثانیه ها را در عطر شکوفه های عشق بپیچید.

هلهله کنید و پای بکوبید که اینک، یازدهمین فصل کتاب شیعه

با دست های سبز مردی از تبار ملکوت، ورق می خورد

ولادت امام حسن عسکری(ع) مبارک باد . . .

.

.

.

اس ام اس ولادت امام حسن عسگری(ع)

خورشید به برستاره دارد امشب

افروخته ماه پاره دارد امشب

حسن است امام عسگری پا تا سر

زهرا حسن دوباره دارد امشب . . .

.

.

.

پیامک ولادت امام حسن عسگری(ع)

آن ماه که مهر عالم رهبری است

بر طلعت اوشمس وقمر مشتری است

تبریک بگوئید به مهدی کامشب

میلا د ابا محمد عسگری است . . .

.

.

.

متن تبریک ولادت امام حسن عسگری(ع)

او آمده است؛ تا خورشید، مبدأ همه آیینه ها باشد

شکفتن بهار در بهاری دل انگیزتر

دمیدن گلِ حُسن در حُسنی فزون تر، روییدن گلی دلرُباتر در گلستان طاها

ولادت امام حسن عسکری(ع) مبارک باد . . .

.

.

.

دوبیتی تبریک میلاد امام حسن عسگری(ع)

خورشید سپهر رهبری پیداشد

احیا گر فقه جعفری پیداشد

تبریک به مهدی که به عالم امشب

رخسار اما عسگری پیداشد . . .

.

.

.

ولی حق حسن العسکری ای آن که قضا

مجری امر تو و بنده رای تو بود

نه همین جای تو در سامره تنها باشد

که به دلهای محبان تو جای تو بود . . .

.

jokejoke48.lxb.ir

.

قدم بر چشم های زمین نهاده ای و جهان روشن شد.

صفا آورده ای به ماتمکده دل دنیا

روشنایی آوردی به شب های بی ستاره اهالی!

ای ستاره دنباله دار! عشق، امروز، در سایبان مهربانی تو منزل می کند.

ولادت امام حسن عسکری(ع) مبارک باد.

زمین را بیارایید و ثانیه ها را در عطر شکوفه های عشق بپیچید.

هلهله کنید و پای بکوبید که اینک، یازدهمین فصل کتاب شیعه

با دست های سبز مردی از تبار ملکوت، ورق می خورد

ولادت امام حسن عسکری(ع) مبارک باد . . .

.

.

.

اس ام اس ولادت امام حسن عسگری(ع)

خورشید به برستاره دارد امشب

افروخته ماه پاره دارد امشب

حسن است امام عسگری پا تا سر

زهرا حسن دوباره دارد امشب . . .

.

.

.

پیامک ولادت امام حسن عسگری(ع)

آن ماه که مهر عالم رهبری است

بر طلعت اوشمس وقمر مشتری است

تبریک بگوئید به مهدی کامشب

میلا د ابا محمد عسگری است . . .

.

.

.

متن تبریک ولادت امام حسن عسگری(ع)

او آمده است؛ تا خورشید، مبدأ همه آیینه ها باشد

شکفتن بهار در بهاری دل انگیزتر

دمیدن گلِ حُسن در حُسنی فزون تر، روییدن گلی دلرُباتر در گلستان طاها

ولادت امام حسن عسکری(ع) مبارک باد . . .

.

.

.

دوبیتی تبریک میلاد امام حسن عسگری(ع)

خورشید سپهر رهبری پیداشد

احیا گر فقه جعفری پیداشد

تبریک به مهدی که به عالم امشب

رخسار اما عسگری پیداشد . . .

.

.

.

ولی حق حسن العسکری ای آن که قضا

مجری امر تو و بنده رای تو بود

نه همین جای تو در سامره تنها باشد

که به دلهای محبان تو جای تو بود . . .

.

jokejoke48.lxb.ir

.

قدم بر چشم های زمین نهاده ای و جهان روشن شد.

صفا آورده ای به ماتمکده دل دنیا

روشنایی آوردی به شب های بی ستاره اهالی!

ای ستاره دنباله دار! عشق، امروز، در سایبان مهربانی تو منزل می کند.

ولادت امام حسن عسکری(ع) مبارک باد.

این تیتر در یکی از روزنامه ها توجه ما را به خودش جلب می کند: «چشمک زدن در تهران ممنوع شد!»
با خودمان می گوییم دم مسئولان گرم با این قانون هایشان! اصلاً هر چه می کشیم از این چشمک می کشیم! فکرش را بکنید، اگر چشمک وجود نداشت، بسیاری از اتفاقات بد به وقوع نمی پیوستند!

* اگر چشمک زدن ممنوع بود دیگر هیچ معتادی به ساقی (و ایضاً برعکسش!) چشمک نمی زد! بدین ترتیب معتاد و ساقی یکدیگر را در پارک ها و سرچهارراه ها نمی توانستند شناسایی کنند و دیگر کسی دچار این بلای خانمان سوز نمی شد!

* اگر چشمک وجود نداشت، دیگر کسی نمی توانست به کسی رشوه بدهد یا رشوه بگیرد! زیرا این روزها وقتی کار یک نفر – مثلا در اداره ای (که مطمئناً آن اداره دولتی نیست، اصلاً مگر در داخل اداره های دولتی رشوه دهی یا رشوه گیری داریم؟!)- گیر پیدا می کند، او ابتدا به طرف مقابل چشمک می زند و اگر طرف مقابل لبخندی زد، کار تمام شده و مبلغی تحت عنوان «شیرینی بچه ها» بین دو طرف رد و بدل می گردد و همه چیز به خوبی و خوشی -با بالاترین سرعت- به اتمام می رسد!

* اگر چشمک زدن ممنوع شود خیلی از دوستی های خیابانی و بیابانی و سینمایی و ... به وقوع نمی پیوندد و هم آمار طلاق و خوکشی پایین می آید و هم اینکه دیگر اینقدر داخل روزنامه ها نمی خوانیم این اون رو کشته یا اون روی این اسید پاشیده و این حرف ها!
*اگر چشمک زدن وجود نداشته باشد همه جوان ها مثل بچه آدم می روند و به مادرشان می گویند که یک گزینه مناسب برای همسری او پیدا کند، نه اینکه خودشان راه بیفتند در خیابان و به این و آن چشمک بزنند!

* اگر پدیده ای به نام چشمک زدن وجود نداشته باشد، دیگر شاهد سرودن و خوانده شدن ترانه های درپیت و ایضاً مشکل دار چشمکی  نخواهیم بود

* اگر چشمک زدن وجود نداشت، منهم اینقدر درگیر برخی از سئوالات فلسفی ام نمی شدم! شاید باور نکنید اما در طول چند ده سالی که از عمرم گذشته، بزرگترین سئوالی که برایم بوجود آمده این است که این ستاره ها در آسمان چه منظوری دارند که اینقدر صبح تا شب به من چشمک می زنند؟!

... راستی! اجازه بدهید شرح خبر را هم نگاهی بیندازم! ... ای بابا! امان از دست این خبرنگارها با این تیترزدنشان! در شرح خبر می خوانیم:

«رئیس پلیس راهنمایى و رانندگى: چراغ هاى چشمک زن در تهران حذف مى شوند»

... خب دیگر! نگران نباشید! بروید با خیال راحت چشمکتان را بزنید!

   

 

آینده:

یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مردتا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.

 

موفقیت:

یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.

 

ازدواج:

یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج میکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.

 

روابط:

اول از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان "همه مردها نادانند" می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد. مرد هنگام جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر است. 6 ماه پس از جدایی ساعت 3 نیمه شب یک پنجشنبه، تلفن میزند و میگوید: "فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده." نام این کار تماس تلفنی "ازت متنفرم/عاشقتم" است که 99 درصد مردان حداقل یک بار آنرا انجام میدهند. برخی کلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشکیل میشود که معمولا تاثیری در بر ندارند.

 

بلوغ:

زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران 17 ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند.

 

فیلم کمدی:

فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.

 

دست خط:

مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد.

 

حمام:

یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.

 

خواروبار:

یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسه می خرد.

 

بیرون رفتن:

وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر است، یعنی برای بیرون رفتن حاظر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.

 

گربه:

زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.

 

آینه:

مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند -- آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان...

 

تلفن:

مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.

 

آدرس یابی:

وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،" و "میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم."

 

پذیرش اشتباه:

زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.

 

فرزند:

یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.

 

لباس شیک پوشیدن:

یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.

 

شستن لباسها:

زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.

 

عروسی:

هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت میکنند، مردان درباره "میهمانی های دوران مجردی."

 

اسباب بازی:

دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.

 

گل و گیاه:

یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است.

 

سبیل:

بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.

 

اسامی مستعار:

اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.

 

پرداخت صورتحساب میز:

وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا 15هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.

 

پول:

یک مرد 2000 هزار تومان برای یک جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن 1000 تومان برای یک جنس 2000 تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.

 

بگو مگوها:

حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود.

بدون شرح!

تصور دخترها درمورد ازدواج:

قبل ازدواج!

 

ابراهیم رها در روزنامه اعتماد نامه ای برای محبوبش " پراید " نوشته که جالبه : روزگار، ما را به جایی رسانده كه به پراید نامه بنویسیم. (فكر كن!) پراید عزیزم، شنیده‌ام مرز هجده میلیون تومان را رد كرده‌ای.‌ای قشنگ‌تر از پریا از این به بعد، انصافا، تنها تو كوچه نریا. چون با این وضعیت زورگیری، اختلاس و... كلا بچه‌های محل دزدن و خدای نكرده زبانم لال یكجا تو رو می‌دزدند.پراید خوبم، انژكتورت را قربان، ‌ای لاستیكت تو حلقم، ‌ای فدای برجستگی صندوق عقب تو، ‌ای دور رینگت بگردم، فكر می‌كردی یك زمان به مدد تلاش شبانه روزی مسوولان هجده میلیون تومان بشوی؟!

ای پراید، ‌ای نازنین، ‌ای ماكسیما مخفی، ‌ای طرح ژنریك بنز، ‌ای پرادو مینیمال تو الان در شرایطی هستی كه می‌توان لنت‌هایت را طوطیای چشم كرد. تو الان در موقعیتی هستی كه دود اگزوزت صد مرتبه از هوای فرحزاد مصفی‌تر است! تو چنان مقام و منزلتی داری كه مردم عاشق جیب چاك تو هستند. یعنی قیمتت جیب جر می‌دهد، باقلوا! من در حسرت آن لحظه خواهم سوخت كه سایپا سر در كارخانه‌اش بیلبورد بزند «این ور پراید اوفینا/ اون ور پراید اوفینا».

ای تراول چك متحرك، ‌ای هر دور لاستیك تو شیش ماه كار كردن من، ‌ای كه دیروز در حد غضنفر بودی و امروز اما یك پا «ارزو» شدی. همینطور كه در خیابان‌ها حركت می‌كنی و از مردم دل می‌بری به جان مسوولان با بالا گرفتن برف پاك‌كن‌هایت دعا كن. آنها و فقط آنها چنان در حوزه اقتصاد كیمیاگری بلد بودند، كه توانستند نه مس، كه لگنی مانند تو را طلا كنند؛ طلای هجده عیار! باز من نمی‌دانم چرا این مردم ناسپاس از مسوولان انتقاد می‌كنند. قیمت پراید امروز، قیمت زانتیای یك سال پیش است. آیا این امر به راحتی به دست می‌آید؟ این دوستان ناممكن‌ها را برای ما ممكن كرده‌اند. ‌ای الهی آخ و همینطور بچه‌ها متشكریم از بیخ.

کاریکاتور 

وزیر اقتصاد:ارزش پول ملی بازیافت می شود.

* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، به اين ميگن بازاريابي مستقيم

* شما در يك مهماني به همراه دوستانتون ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله يكي از دوستاتون ميره پيش دختره ،به شما اشاره مي كنه و مي گه : " اون پسر ثروتمنديه ، باهاش ازدواج كن" ، به اين مي گن تبليغات

* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و شماره تلفنش رو مي گيرين ، فردا باهاش تماس مي گيرين و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، به اين ميگن بازاريابي تلفني

********دختر زیبا********

* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله كراواتتون رو مرتب مي كنين و ميرين پيشش ، اون رو به يك نوشيدني دعوت مي كنيين ، وقتي كيفش مي افته براش از روي زمين بلند مي كنين ، در آخر هم براش درب ماشين رو باز مي كنين و اون رو به يك سواري كوتاه دعوت مي كنين و ميگين : " در هر حال ،من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج مي كني؟" ، به اين ميگن روابط عمومي

*شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين كه داره به سمت شما مياد و ميگه : "شما پسر ثروتمندي هستي ، با من ازدواج مي كني؟" ، به اين مي گن شناسايي علامت تجاري شما توسط مشتري

* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، بلافاصله اون هم يك سيلي جانانه نثار شما مي كنه ، به اين ميگن پس زدگي توسط مشتري

********دختر زیبا********

* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" و اون بلافاصله شما رو به همسرش معرفي مي كنه ، به اين مي گن شكاف بين عرضه و تقاضا

* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، ولي قبل از اين كه حرفي بزنين ، شخص ديگه اي پيدا مي شه و به دختره ميگه : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" به اين ميگن از بين رفتن سهم توسط رقبا

* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، ولي قبل از اين كه بگين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، همسرتون پيداش ميشه ، به اين ميگن منع ورود به بازار

********دختر زیبا********

* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. سعي مي كنيد به ش كم محلي كنيد تا از شما خوش اش بياد، اون هم فمينيست از آب در مي آد و برايِ در اومدنِ چشِ شما دستِ دوست تون رو مي گيره و با هم مي رن سان فرانسيسكو. به اين مي گن اشتباهِ استراتژيك در بازاريابي.

* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مؤدبانه يه يه شاخه گلِ سرخ به ش مي ديد و مي گيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»، اما اون گل رو توي سرتون مي زنه، چون شديداً استقلاليه. به اين مي گن اشتباهِ تاكتيكي در بازاريابي.

* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»؛همون لحظه يه دختر ديگه كه قبلا با همين كلمات گولش زده بوديد سروكلش پيدا مي شه و رسواتون ميكنه به اين ميگن تاثيرسوء سابقه در بازار.

*شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»؛همون لحظه پاتون ميره روي پوست موز و جلوي طرف ولو مي شيد به اين ميگن ضايع شدگي مفرط يا فقدان ثبات در بازار.

********دختر زیبا********

*شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي خواهيد بگيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»؛ كه يك هو يك دختر زيباتر از اون رو پشت سرش مي بينيد فورا مسير رو عوض مي كنيد و به سمت دختر جديد مي ريد. به اين ميگن چشم چراني، نه ببخشيد تحليل لحظه به لحظه بازار.

* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»؛ اونهم با شعف خاصي برمي گرده و لبخند مي زنه ، شما كه باديدن چهره 60 ساله اون به اشتباه خودتون پي برديد سرخ و سفيد شده و مجبوريد براي رهايي آسمون ريسمون ببافيدبه اين ميگن بدبياري يا خطاي بازار

* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. به جايِ اين كه جلو بريد و بگيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن»؛ به مادرتون مي گيد كه با مادرش تماس بگيره و قرار خواستگاري رو بذاره. به اين مي گن بازاريابي سنتي.

* شما در يك مهماني ، دخترِهاي بسيار زيبايِ فراواني رو مي بينيد و ازشون خوش تون مي آد. سرگردان مي شيد كه جلو كدوم بريد و بگيد: «من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن بعد ما مي تونيم با هم بيش از دوبچه داشته باشيم»؛ به اين ميگن فقدان استراتژي در بازار.

وقتی که مهربونن ———-> مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین

وقتی که اعصبانی میشن ———-> مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون

وقتی غر میزنن ———-> مثل مگس میرن رو اعصابت

وقتی که ناز میکنن ———-> مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن

وقتی که دروغ میگن ———-> قیافشون شبیه سوسک میشه(نکته کنکوری)

وقتی ناراحت میشن ———-> مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن

وقتی خوشحال میشن ———-> مثل کانگورو اینور اونور میپرن

وقتی جیغ میزنن ———-> مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری

وقتی که بترسن ———-> مثل موش سریع یه جا قایم میشن

وقتی خجالت بکشن ———-> مثل لبو قرمز میشن

وقتی که حرف میزنن ———-> مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه

وقتی که گریه میکنن ———-> مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه