|
جک اس ام اس پ ن پ و هرچی دلت بخاد جک اس ام اس عاشقانه سرکاری پ ن پ سلام. به اطلاع همه ی بازدید کنندگان عزیز میرسونم که جوک 48 در مسابقات کشوری جشنواره ی فناوری اطلاعات و ارتباطات(فاوا) رتبه کسب کرده واین فقط به خاطر من نبوده بلکه به خاطر همراهی شما با من بوده و تشکر میکنم از همگی عزیزان. اعلام نتایج نهایی مسابقات وبلاگ نتایج بر اساس حروف الفبا مرتب شده اند
ترجیح میدم پول سیگاری رو بدم که صادقانه روش نوشته: سرطان زا ؛ تا پول آبمیوه ای رو که روش به دروغ نوشته: 100% طبیعی ••••••••••• ( joke48.tk ) ••••••••••••• ﻋﺒﺎﺭﺕ " اصن ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺖ " ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻗﻄﻌﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ در آن گند زدید ••••••••••• ( joke48.tk ) ••••••••••••• پشت هر مرد موفقی هیچی نیست ! زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبیده به زندگیش، پولاشو جمع كرده، زندگیش روبراه شده. ••••••••••• ( joke48.tk ) ••••••••••••• گذشت آن زمان هایی که مردم همدیگر را دور میزدند حالا از روی هم رد می شوند . ••••••••••• ( joke48.tk ) ••••••••••••• ﺑﺎﺑﺎﻡﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻌﻪ....؟ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ!! ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ...؟ ••••••••••• ( joke48.tk ) ••••••••••••• دختر عموم از وقتی دماغشو عمل کرده کمی فارسی یادش رفته بعضی کلمات رو انگلیسی میگه مثلا میگه : اوه مای گاد تیچر خصوصیم قراره بیاد. ••••••••••• ( joke48.tk ) •••••••••••••
راستی چرا به ماشین عروس میگن ماشین عروس ؟ مگه ماشین مال داماد نیس؟ ••••••••••• ( joke48.tk ) ••••••••••••• این كارمندای وزارت امور خارجه دقیقاً برای چی حقوق میگیرن وقتی كه ما با هیچ كس در ارتباط نیستیم؟ ••••••••••• ( joke48.tk ) ••••••••••••• خواهرزاده‌ام وقتی میگه این چیه!؟ یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر تا پایان عمرش نمونده! ••••••••••• ( joke48.tk ) ••••••••••••• اینجا سرزمین واژه هاى وارونه است : جایى كه گنج،"جنگ"میشود ،درمان،"نامرد"میشود قهقهه،"هق هق" میشود اما دزد همان"دزد"است... درد همان "درد" وگرگ همان "گرگ" . ••••••••••• ( joke48.tk ) ••••••••••••• کلا با خرسا حال می کنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن . ••••••••••• ( joke48.tk ) ••••••••••••• می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن.
مطالب جالب و خواندنی دیگر:
24ساعت از زندگی یک دختر ایرانی (طنز)
خیلی جالب و خواندنی وقتی دختر پسرا دور هم جمع میشن اس ام اس عاشقونه واسه bfها و gf ها  سه شنبه 22 اسفند 1391برچسب:facebook,youtube,جک جدید رشتی,جوک جدید,جوک ترکی,جوک ترکی رشتی,جوک رشتی قزوینی,جوک قزوینی,جوک های رشتی,اس جوک,جک خفن,جوک خفن,جوک رشتی جدید,جوک رشتی خفن,جوک رشتی جدید,جوک خفن,جوک بی ادبی,جوک خنده دار,جوک بی ادبی,اس عاشقانه,عاشقانه,جی ام اس,عکس,جوک,اس ام اس,جوک,موبایل,فال,تبریک تولد,اس خنده دار,اس ام اس تیکه دار,پیام نور,bf,gf,اس ام اس برای دوست پسر,اس ام اس برای دوست دخترتان,اس ام اس مخصوص,جملات طنز,جملات خنده دار,joke48,tkجوک48, :: 13:8
مهدی
joke48.tk
joke48.tk joke48.tk
joke48.tk joke48.tk joke48.tk joke48.tk joke48
joke48.tk joke48.tk joke48.tik
joke48.tk
مطالب جالب و خنده دار دیگر:
اس ام اس عاشقانه سرکاری جدید(برای اذیت کردن دوست دختر/پسرتون)
سه شنبه 22 اسفند 1391برچسب:facebook,youtube,جک جدید رشتی,جوک جدید,جوک ترکی,جوک ترکی رشتی,جوک رشتی قزوینی,جوک قزوینی,جوک های رشتی,اس جوک,جک خفن,جوک خفن,جوک رشتی جدید,جوک رشتی خفن,جوک رشتی جدید,جوک خفن,جوک بی ادبی,جوک خنده دار,جوک بی ادبی,اس عاشقانه,عاشقانه,جی ام اس,عکس,جوک,اس ام اس,جوک,موبایل,فال,تبریک تولد,اس خنده دار,اس ام اس تیکه دار,پیام نور,, :: 13:7
مهدی هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتند جیغ می زدند به جز غضنفر! ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟! میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه !!!
یه بستنی خریدم تاریخ تولیدش مال فرداست
با محبت گلها خار ميشوند،انسانها،هار :|
از تمامي پدر مادرايي كه چون فرزنداشون رو اعصابشون راه ميرن باهاشون درگيرن تقاضا دارم باهاشون مدارا كنن
دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:
تنها راهی که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه اینه که اون مرد میلیاردر باشه !
آهای اونایی که لباتونو پرتز میکنید
فقط یه ایرانی میتونه پای کامپیوتر هم غذا بخوره هم آب بخوره و هم بخوابه....
ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺳﯿﻨﻤﺎ
ساعت شیش صبح تو رادیو گفت:با هرکی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین ^_^
آدم بعضی وقت ها با گفتن یک "نمیدونم" یا "نمیتونم" ررررااااحت میشه!!
تا وقتی عاشقــــم صبـــــورم
ای کاش میفهمیدی وقتی یه مرد مردادی برات گریه میکنه یعنی از همه
بگــذار بگـوینـد مــــردادی مغرور است
میگه : دوست دارم٬ تو بهترین هستی ولی لیاقت تو بیشتر از این
یه مــردادی اصولا جدیـه . اهل جلف بازی و مسخره بازی نیست
مردادی که باشی
دلش تنـــگ ميشود و بغـــض
برای ما مـــردادی ها باختــــن هیــــچ معنایی نداره
من یک شیرم
مطالب جالب و خواندنی دیگر:
داستان آموزنده "ثروتمند تر از بیل گیتس"
ساعت از زندگی یک دختر ایرانی (طنز)
حرکات دختر خانم ها در زمانهای مختلف (طنز)
زندگی زناشویی به دور از دعوا (طنز) دقت کردید اين دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تميز ميكنه چقدر شبيه پیراهن منه؟!!! دقت كردين وقتى نزديك پاركينگ خونه ميشيم تازه آهنگ مورده علاقه امون شروع به خوندن ميكنه خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باهاشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن یه سری از این آدما باس شعور و تربیت رو از وسایل الکترونیکی یاد بگیرن !
یکی از فانتزیام اینه برم با اسلحه تو یه بانک چندتا تیر هوایی بزنم بعد و بگم همه بخوابین رو زمین و یه کیسه بدم به متصدی بانک و بگم پرش کن اونم یهو وسوسه بشه بخاد دکمه دزدگیر رو بزنه بعد متوجه شم و یه تیر بزنمش اونم در حالیکه داره جون میده یهو دکمه رو بزنه بعد پلیسا متوجه شن و بریزن محاصرم کنن و رئیس پلیسا با یه بلندگو داد بزنه بگه اینجا محاصره شدی هیچ راه فراری نداری خودتو تسلیم کن بعد منم بگم اگه تا 30 دیقه دیگه یه هلیکوپتر برام نفرسین یکی یکی گروگانارو میکشم بعد پلیسا هم قبول کنن و یه هلیکوپتر بفرستن و من در حالیکه یه کیف پر از پول و با یه گروگان به سمت هلیکوپتر میرم یهو از پشت با تیر بزنن منو بعد ساک پر از پول پخش بشه تو هوا و مردم تمام پولارو وردارن و شلوغ پلوغ بشه اوضاع بعد منم با حالت دراز کش خودمو سمت هلیکوپتر برسونم و برم تو افق محو شم :))) ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﭘﻠﻴﺲ ﺑﺸﻢ؛
یکی از فانتزیام اینه که مسئول چک کردن بلیط تو سینما بودم یهو وسط فیلم با چراغ قوه میرفتم تو سالن میگفتم آقا دستت کجاست؟ خانوم دست شما کجاست؟
یکی از فانتزیام اینه که تو سیستم عامل ویندوز
یکی از فانتزیام اینه که با دوست پسرم برم بیرون بعد بابام مارو بیرون ببینه بعد من و دوست پسرم سریع بدوییم تو افق محو شیم بعد بابام بیخیال نشه اونم بیاد تو افق دوست پسرمو زیر مشت و لقط(لگد) بزنه بترکونه بعد دوست پسرم عمر با عزتشو بده به شما. بعد چون شگون نداره مرده رو زمین بمونه همون تو افق با سوز و گداز فراوان خاکش کنم و دیگه آخر هر هفته بدون فانتزی برم تو افق سر خاکش :'(
یکی از فانتزیام اینه که یک بار هم که شده مردم ایران با هم اتحاد داشته باشند با نخریدن قیمت‌ها رو کنترل کنند ، ولی همیشه وقتی قیمت‌ها میره بالا مردم حریص تر می‌شند.
یکی از فانتزیام اینه که برم سربازی که مرد بشم
یکی از فانتزیام اینه که برای رهایی از دام دوست دخدرم موقع پیاده روی تو خیابون,به دووستم بگم با ماشین بیاد به دخدره بگه لاشییی دیگه بهم زنگ نزن بعد گازشو بگیره بره ,به این راحتی بهونه دستت می افته حیووووونکی ,دلم واسش میسوزه چه حالگیریه میشه :|
When I was 73
انکار نکن میدونم”وِن آی واز هفتادو سه” خوندیش
نه خودت بگو نخوندی؟ ای بابا
مطالب جالب و خواندنی دیگر: تصور دختر هادر مورد ازدواج(طنز و خوندنی) طنز بسیار خنده دار درباره گرانی اتومبیل پراید دختر زيبا در مهماني و روش هاي بازاريابي!(طنز) عکس / یک روز خیلی معمولی در آبادان مکالمه دو پسر :
دختره فرم دانشگاه پر کرده: *** به یعضی ها باید گفت : “عزیزم موقع عــــــرق خـوردن نوع سگـیش رو انتـخاب کن!!! شایـــــــد یه کم با وفـــــا بشی !!! ***دیشب خواب دیدم دارم درس میخونم که یهو از خواب پریدم… رفتم صدقه انداختم ؛ رفع بلا شد!!! *** بعضی شبها که خوابم نمیبره ، یه جوری که مغزم بشنوه میگم: ” برم یه کتابی بیارم بخونم”. هیچی دیگه؛ اصن بیهوش میشـم روش خوب و امتحان شده ایه! *** اگر دین ندارید ؛ نه ، نه! این تکراری شده ، اینو ولش کن…!! . . . . . . . آهان اگر سیبیل نمی‌گذارید حداقل ابرو بر ندارید!!!
*** میگن تو بهشت وقتی سوسک ها یه خانوم رو میبینن , جیغ میکشن *** دنیا رو می بینی ؟ حرف حرف میاره ، پول پول میاره *** اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم، خوردم به آینه! *** بالاخره فهمیدم چرا اینقد تو عروسیا بهت اصرار میکنن بری برقصی! تازه شیرینیاتم خوردن ! *** دختره تو فیسبوک نوشته : *** اون نونواهایی که نونو میچسبونن به تنور همه رپرن والا ، شما حرکاتو دقت کن ! *** اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده! هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید !!! *** خواهر زادم (پنج سالشه) بهم میگه : دلم برات تنگ شده … یه روز تو یه تیمارستان … دکتره می خواست از بیماراش تست بگیره یه عکس ماشین میزاره جلوی همه میگه هرکی این ماشین رو هول داد روشن کرد میره خونه اش همه رفتن هول بدن که برن خونه به جز یک نفر ! دکتره خوشحال شد با خودش گفت این پس خوب شده … بهش گفت ببینم تو چرا ماشین رو هل نمیدی ؟! گفت اینا خنگن سویچ دست منه !!! کدو درس نخووون!!!؟
joke48.lxb.ir یک حقیقت زندگی: غضنفر تاکسی سمند می خره
مطالب جالب و خواندنی دیگر:
سوتی هایی که فقط تو ایران می تونید ببینید.(آخرشه)
زمین را بیارایید و ثانیه ها را در عطر شکوفه های عشق بپیچید. زمین را بیارایید و ثانیه ها را در عطر شکوفه های عشق بپیچید.  1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه.
2- ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار. 3- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم. 4- سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین. 5- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بکشید. 6- دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که گردن لطیفتون کج میشه. 7- پسرهای فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون. 8- رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشکل...! 9- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون. 10- یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید. 11- در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه. 12- مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم. 13- سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه... 14- تا مامانه و باباهه میگن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید. 15- بلاخره اگه خدای نکرده میخواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملکت دوماد شن، که نمی شن) هر چی دارید، رو کنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه. 16- و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارک خلوت دارید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کار ندارم. 17- ...و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون کثیف می‌شید، می پکید ...  این مطلب فقط جنبه شوخی و خنده داره پس لطفا جو گیر نشید ....
چادر سرتون کنین رو بگیرین برین تو خیابون به خانومای بد حجاب تذکر بدین. سکته می کنن یه آگهی استخدام از طرف یه شرکت معتبر با مدت تماس یک هفته تو روزنامه بدین شمارشم بذارین. ﺗﻮﯼ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺍﮔﻪ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﻦ ، ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ ؟ ﺍﻭﻥ ﻫﺎﺝ ﻭ ﻭﺍﺝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﻛﻨﻪ . ﺑﻬﺶ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﮕﯿﻦ : ﭼﻪ ﺯﻭﺩ ﺟﺎ ……ﺯﺩﯼ؟ ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﺮﯾﻦ اگر کسی توی خیابون تف انداخت بلافاصله صورتتون رو بگیرید و بگید «اخ» (یعنی آب دهن طرف افتاد رو صورتت و میتونید دعوا راه بیاندازید). دوست دخترتان را به بیرون ببرید و از مسیرهای دارای گشت ارشاد گذر کنید تا قلب دوست دخترتان بایستد و موجب خنده و شادی شما شود. قبل از اینکه قربانی بره حموم برید تو حموم سر دوش رو باز کنید(قسمتی که پیچی هست) بعدش تا اونجایی که میشه کره بچپونید توش ولی حواستون باشه زیاد نریزین که سوراخاشو بند بیارید.. خوب حالا ببندینش و منتظر شید طرف بیاد دوش اب گرم بگیره و حسابی چرب بشه دومین باری که با دوست پسر/دوست دخترتون قرار دارید ، از این پودرا هست که ایجاد دل پیچ و اسهال می کنن ( مُسهِل ) همراتون ببرید و آب میوه یا قهوه ، … بخواهید و وقتی برای هر دو نفرتان خرید در فرصتی مناسب پودر را در آب میوه اَش یا … ریخته و صبر کنید و لذت ببرید توجه : اگر رابطه تان ادامه دار بود هیچ وقت اعتراف نکنید روی دیوار سفید خونه همسایه با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید یه مردم آزاری تو روزای امتحان اینکه تو برگه پاسخنامه جوابهارو در هم بنویسی ,بیچاره استاد هی از این صفه به اون صفه می کنه دنبال جواب سوال ۳ توی فروشگاه بارکد همه چیزهایی را که برداشتین رو خط خطی کنید تا اسکن نشه بچه ها هروقت رفتید سینما فیلمای عشقولانه و احساسی ، یه کوکا کولا ۲٫۲۵ لیتری ببرین با خودتون هر ۵ دقیقه یبار یه قلپ نوشابه یه عاروق مشتی … فیلمو اختصاصی ببینین لذذذتشو ببرین !!!!! با سارایدار مدرسه رفیق بشید تا وقتی بفهمید سیگار مورد علاقش چیه بعد یک نخ بخرید و توش سیگارت کار بذارید و بهش تعارف کنید .البته طرف زیاد پیر نباشه که ممکنه منجر به مرگش بشه تو دانشگاه وقتی خانمها واسه خودشیرینی CD فیلم به دفتر فرهنگ می دن بورو اونارو با فیلمهای بالای ۱۸ سال عوض کن که دیگه هوس خودشیرینی نکن یک شب به دوستت زنگ بزن بگو من برادر فلانی ( دوست دختر طرف ) هستی و یهو سر فحش و بکش بهش اینقدر گیج می شه صدای شمارو تشخیص نمی ده فردا که باهاش بودی حرف و بکش طرف دوست دخترش . از صدای لرزیدن دست و پاش از خنده خودت و خیس می کنی اگه صندلی شاگرد جلویی فلزی باشه خوراک گرفتن فندک زیرشه یک آچارآلن(نوعی ابزار)ببرید مدرسه تو زمستون پیچ رادیاتور شوفاژ و شل کنید . ظرف ۱۵ دقیقه کلاس تبدیل به سونای بخار می شه وقت خلوتی مدرسه تمام پلاکاردهای بالای سر دفاتر مثل مدیر و معاون و آبدارخونه و.. باهم عوض کنید فردا صدای خنده هاش میرسه تو جمعی که وارد شدین سخت با بقیه روبوسی و سلام تعارف کنین بعد بگین این آنفولانزای نوع A هم مریضی کثیفیه ها ،چند روزه مارو از پا درآورده !!!!! اسم خودتو یواشکی تو گوشی رفیقت به اسم دوس پسرش save کنیو هی دم به دیقه بزنگی قط کنی… برین سوپر مارکت و یه تخم مرغ بگیرین دستتون و از فروشنده بپرسین این تخم مرغ تضمینیه؟ طرف هم که فکر میکنه کیفیتشو میگی میگه آره . شما هم وسط مغازه وایسین و تخم مرغ رو ول کنین رو زمین و بگین واااااااااااااااااای این که شکست. و سریع از محل حادثه فرار کنین. چند تا از همکارات میخوان فقط دو سه ساعت اضافه کاری کنند و تو هم داری میری خونه. بدون اینکه به کسی بگی از تلفن شرکت زنگ بزن به یه رستوران گرون قیمت و این که میگم سفارش بده: ۱- چلوکباب زعفرانی وِیژه سلطانی……. به تعداد……. پرسی ۲۰٫۰۰۰ تومان ۲- سالاد فصل وِیژه………. به تعداد………… ظرفی ۳۰۰۰ تومان ۳- نوشابه خارجی………… به تعداد………… هر عدد ۲۵۰۰ تومان ۴- نوشابه خانواده…. مشکی…. به تعداد………… هرعدد ۸۰۰ تومان چیز دیگه هم نیاز بود خودت سفارش بده زنگ بزنید چند تا دوستتون رو دعوت کنید به یه مهمونی ، که قراره یه دوست دیگتون بگیره ، بگید خودش نرسیده و اینا ، مهمونیه خوبیه ، گفته همه رسمی و شیک بیان ، ترجیحا هم دختر باشن تو دعوتیا هم پسر ، بگید برنامه ۹ به بعد هم هست ، و دیگه کاری نکنید ، بقیش خودش جور میشه توکلاس توپ کاغذی درست کن هی بزن به بچه ها بعد یک گلوله کاغذی و فشرده کن و توش و پر از سوزت ته گرد کن و اونو خیلی آروم لای یک توپ بزرگتر بذار و زیاد مچالش نکن. وقتی بچه ها از اون توپ بازی قبلیت حسابی حرسی شدن این توپ آماده شدرو بزن تو سر کسی که ازش متنفری اونم تا بهش می خوره برش می داره می خواد خوب مچالش کنه و بزنه بهت . طفلک نمیدونه توی اون توپ چندتا سوزن منتظرشن. ماکه حال کردیم شمام امتحان کنیدو ببینید.
 ابراهیم رها در روزنامه اعتماد نامه ای برای محبوبش " پراید " نوشته که جالبه : روزگار، ما را به جایی رسانده كه به پراید نامه بنویسیم. (فكر كن!) پراید عزیزم، شنیده‌ام مرز هجده میلیون تومان را رد كرده‌ای.ای قشنگ‌تر از پریا از این به بعد، انصافا، تنها تو كوچه نریا. چون با این وضعیت زورگیری، اختلاس و... كلا بچه‌های محل دزدن و خدای نكرده زبانم لال یكجا تو رو می‌دزدند.پراید خوبم، انژكتورت را قربان، ای لاستیكت تو حلقم، ای فدای برجستگی صندوق عقب تو، ای دور رینگت بگردم، فكر می‌كردی یك زمان به مدد تلاش شبانه روزی مسوولان هجده میلیون تومان بشوی؟!
ای پراید، ای نازنین، ای ماكسیما مخفی، ای طرح ژنریك بنز، ای پرادو مینیمال تو الان در شرایطی هستی كه میتوان لنت‌هایت را طوطیای چشم كرد. تو الان در موقعیتی هستی كه دود اگزوزت صد مرتبه از هوای فرحزاد مصفی‌تر است! تو چنان مقام و منزلتی داری كه مردم عاشق جیب چاك تو هستند. یعنی قیمتت جیب جر میدهد، باقلوا! من در حسرت آن لحظه خواهم سوخت كه سایپا سر در كارخانه‌اش بیلبورد بزند «این ور پراید اوفینا/ اون ور پراید اوفینا». ای تراول چك متحرك، ای هر دور لاستیك تو شیش ماه كار كردن من، ای كه دیروز در حد غضنفر بودی و امروز اما یك پا «ارزو» شدی. همینطور كه در خیابانها حركت می‌كنی و از مردم دل می‌بری به جان مسوولان با بالا گرفتن برف پاك‌كن‌هایت دعا كن. آنها و فقط آنها چنان در حوزه اقتصاد كیمیاگری بلد بودند، كه توانستند نه مس، كه لگنی مانند تو را طلا كنند؛ طلای هجده عیار! باز من نمی‌دانم چرا این مردم ناسپاس از مسوولان انتقاد می‌كنند. قیمت پراید امروز، قیمت زانتیای یك سال پیش است. آیا این امر به راحتی به دست می‌آید؟ این دوستان ناممكن‌ها را برای ما ممكن كرده‌اند. ای الهی آخ و همینطور بچه‌ها متشكریم از بیخ.
خوردنی باشد: مثل عسل
(پسرا جیـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــغ دســــــــــــــــــــــــــت هووووووووووووووووووووووورا)  یک روز از یک زوج خوشبخت سوال کردم
دلیل موفقیت شما در چیست ؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمی‌کنید؟ آقاهه پاسخ داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان را مشخص کردیم قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم! گفتم: آفرین! زنده‌باد ! تو آبروی همه‌ی مردها را خریده‌ای ! من بهت افتخار میکنم. حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهارنظر داره، چیه ؟ آقاهه گفت: مسائل بی‌اهمیتی مثل این که ما با کی رفت و آمد کنیم، چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشین‌مان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و ... گفتم: پس اون مسائل کلی و مهم که تو در موردش نظر می‌دی، چیه ؟ آقاهه گفت: من در مورد مسائل بحران خاور میانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر می‌دهم. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
تبادل
لینک هوشمند
 |